ONDERWIJS VERSCHRIKKELIJKE KINDEREN

opsommen

Het vreselijke kind is niet gewend frustraties te tolereren, hij kent geen begeerte omdat alles de kenmerken van behoefte heeft, hij leeft niet in verwachting omdat wat hij zich kan voorstellen onmiddellijk beschikbaar en snel geconsumeerd moet zijn. Hij is een kind met een moeilijk temperament hij wordt door zijn ouders verward als vastberadenheid van karakter, terwijl het in plaats daarvan niets meer is dan het symptoom van zijn kwetsbaarheid, want als de magische en almachtige wereld waarin hij leeft barst, als alles niet gaat zoals hij wil, heeft hij de neiging zich te isoleren zichzelf of, vaker, een wanhoopscrisis doormaakt.
Welke volwassene zal hij zijn? Bij afwezigheid van idealen die hem losmaken van het eenvoudige materiële bezit van dingen, zal hij geneigd zijn te leven in de dimensie van hebben in plaats van in die van zijn. Hij zal gedomineerd worden door verveling omdat hij de mentale ruimte van verlangen zal missen en, ervan overtuigd dat alles aan hem te wijten is, zal het wachten vaak worden vervangen door de concrete bevrediging van de behoefte, ongeacht hoe en ten koste van wie. een volwassene die niet in staat is tot echte genegenheden omdat hij de verantwoordelijkheid die deze met zich meebrengt niet tolereert; hij zal weinig vermogen tot zelfkritiek en weinig autonomie hebben, veel dingen beginnen, maar bij de eerste mislukking opgeven en de verantwoordelijkheid toeschrijven voor het nooit gebeurd aan zichzelf, maar aan de omgevingsomstandigheden en aan anderen, waartegen hij wrok zal opbouwen en waarvan hij zich voortdurend het slachtoffer zal voelen.

preventie

Ouders moeten een mentale ruimte delen waarin ze hun kind en zijn toekomst kunnen situeren, ze moeten samen nadenken over hoe ze willen dat hij wordt, dat wil zeggen, samen een educatieve lijn kiezen. Samen betekent niet dat men het project van de ander passief moet accepteren, maar dat beiden een compromis moeten vinden tussen twee verschillende karakters. Een goed resultaat hangt niet af van rigide of toegeeflijke zijn, maar als, als de stijl eenmaal is gekozen, deze wordt toegepast consequent met diepe overtuiging. Bovendien mag een van de twee ouders tegenover het kind niet rigide zijn en de andere toegeeflijk, omdat hij op deze manier obstakels zou kunnen vermijden door toevlucht te nemen tot de meer "goede" ouder, noch zou hem iets mogen worden toegestaan dat tot dan toe was het verboden omdat het goed voelt, of vice versa, om iets te verbieden wat tot dan toe legitiem was omdat men "de maan scheef heeft". van de stemming van de ouders, maar hij moet denken dat het wetten zijn, die ook zij gehoorzamen. Als een maatregel van een van de ouders niet door de ander wordt gedeeld, moet deze toch door de laatste worden ondersteund, omdat de onderwijskundige discrepantie is het ergste kwaad.
De straf of de beloning moet altijd de belofte volgen en moet worden aangepast aan de oorzaak; anders gaat, volgens de logica van het kind, de geloofwaardigheid verloren en gaat het vertrouwen, dat de basis vormt van zijn emotionele veiligheid, verloren.
Ten slotte moeten ouders actief deelnemen aan het leven van hun kind en naar hem luisteren.
Grootouders mogen zich wat verschillen van de stijl van hun ouders permitteren, zolang het niet overdreven is, maar ze mogen het kind nooit laten denken dat de ouders ongelijk hebben.

Wat te doen als het vreselijke kind zich al heeft gevestigd?

De eerste houding die je moet aannemen is om nooit met hem te wedijveren: wie het ook deed, zou bij de start al verloren hebben, omdat het kind de poging om zijn superioriteit te bewijzen niet zou missen, en dit is een zwakte. Om geloofwaardig te zijn tegenover een kind moet je er zeker van zijn dat je superieur bent aan hem, het is niet nodig om te proberen het hem te bewijzen: als we het doen, doen we het voor ons, omdat we het niet zeker weten. Hieruit volgt dat, als hij ons provoceert, we hem altijd moeten tolereren of nooit moeten tolereren naar individuele mogelijkheden, maar we moeten hem niet meerdere keren tolereren en dan exploderen wanneer hij het niet meer aankan, want op dat moment kan hij gewonnen. , hij voelt zich heel sterk, magisch en almachtig, zelfs als hij ze neemt. Het is zelfs niet ongebruikelijk dat ik zeg: "Je hebt me niet eens pijn gedaan" zonder een traan te laten. Het is veel productiever om koud in te grijpen, als we begrijpen dat als we het spel van provocatie blijven spelen, we zullen exploderen.In dit geval lopen we niet het risico om te zwaar te worden in de straf en zal het huilende effect niet te wijten zijn aan fysieke pijn, maar aan de morele van frustratie, die een educatieve waarde heeft.
Ten tweede moeten we weten dat, als we dingen willen gaan veranderen, het paradoxaal genoeg beter is om te beginnen met die waar we minder bij betrokken zijn, omdat we alleen op deze manier consistent kunnen zijn. Het heeft geen zin om te proberen het gedrag van een kind te veranderen als de ouders er niet van overtuigd zijn dat ze kunnen aandringen en weerstand kunnen bieden aan hun project. een flatgebouw met dunne muren en kort nadat de baby huilt, hoort hij zijn buren op de muur kloppen. De ouder moet beginnen met minder boeiende, alledaagse dingen, waarop hij zeker kan zijn consistent te zijn: uit het succes van deze tests hij zal de weg vooruit beter begrijpen en zich in zijn rol versterken.